アンクル　ランデイーズ　テキサス　バーガー

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北九州からのＫさん、　またしてもパンと白石商店のお弁当の差し入れ

ありがとうございます。

何日ぶりかお米の食事をしました。

日本人に生まれてよかった。

壱岐の情報ありがとうございます。



讃岐うどんの差し入れをいていただきましたお客さん、

オヤージが勝手に

「福岡のうどんは柔らかくて許せない！！」　と

言った為、わざわざ四国からのお土産をいただき誠にありがとうございます。

是非またお願いいたします！

やはり腰のあるうどんはうまかトー！！



向かいのオヤージさん

輸入ビールと生ハム　　　一人占めしました。

近いうちにチリビーンの作り方教室を開きます。

チリビーン　シンドロームになっても自活できるようがんばってください。



おさいふを忘れて取りに戻られ、

アイスキャンデｲーと「うこん」の差し入れをしていただきました

湯布院クレンクラブのお客様、ありがとうございました。

アイスで昼は生き返り、「うこん」で夜も生き返りました。

来年はダラスで再開出来るといいですね。



いつもイケメン二人と美人で笑顔のステキなお嬢さんの３人組のお客さん、

３人がお世話をされている方達は世界で一番幸せだと思います。

いつまでも笑顔とやさしさを皆さんに！！

フライドポテトの持込は禁止じゃないよ！！

オヤージの分もね！！




高級レストラン　「室」　のみなさん、

いつも沢山お買い上げありがとうございます。

いつか家族でお礼に伺えるよう頑張ります。




石丸のお肉屋さん、

こないだご家族でお越しいただきありがとうございました。

お姉さんにはアメリカ移住の無料相談をいたしましたが

実現できる事を祈っています。

（弁護士でないので有料には出来ず残念に思っていますが！！）



ブログのＮさん

大変ありがとうございました。

お仲間の皆様を動員くださり完売が続き

中にはご迷惑をおかけした事をお詫び申し上げます。



ふみおさん、

姪浜から歩いてご来店いただき、一歩手前で売り切れて

しまった、あの時の事が忘れられませんでした。

昨日みえたお客様から、当店のハンバーガーを召し上がって

頂いたことを伺いました。

是非閉店前にもう一度挑戦ください。

当店もフミオさん到着前に売り切れるようもう一度頑張ります。



えっぷーさん、

何度もトライしていただきありがとうございます。

ご飯にチリビーンをかけるのは

「正当なチリビーンの食べ方です。」





ＭＡＮＩＣさん、

サトヤン、

take40103さん、

クマノホホンさん、


mayuraraさん、　「オヤジさんはステキな人でした。」　その通り！！

等々皆様

心より　「多謝！！多謝！！」




ビールがきれたので買出しにいってきます！！










  

夏やけされた３人組の女性のお客様。

ご注文のあと入り口でにぎやかにお話をされていた。

ハンバーガーが焼けて、入り口でオヤージに背を向けていたお客様に

「美人のお客様ー、出来ました！」

躊躇なく

「ハーイ。」

とこちらを向かれた。


強気である。

男達、やはりこの問題は触らないでおこう！！  

うなぎだフグだと虚偽表示がニュース

になる。

だけど、誰もが毎日会っている虚偽表示は話題にならない。





スッピン


と


化粧後




これほど明らかな虚偽表示はない。


なにしろ日本国民に限らず、地球的規模で毎日虚偽表示がされている。



日本のＪＡＳ法では規制できる範囲でない。


何せ地球人口５０億の半分は被害にあっている。


国連総会に持ち込まなければいけないだろう。


地球上男が多くても、これだけはっきり言えるのは

オヤージが」男の中の男だから！！

と言いたいが、あと数日で消えるからだ！！  

どんぶりマンこと「向かいのオヤジ様」

輸入ビールと生ハムの差し入れありがとうございます。


塩味がちょうど良い生ハム、一人で楽しみました！！

（もっとも単身生活中ですから、二人で楽しみましたと書き込むと後日問題が起きかねないのよ。

バツ一経験者、用心して書き込んでるじゃ。

一人で楽しんだ証拠には翌朝血圧が上がってました。）


チリビーン用どんぶりの模様も覚えたのに、もうすぐそれも見せなくなくるのは寂しいですね！！



それにしてもソフトバンク何とかしてちょうだい！！  

どんぶりマンこと「向かいのオヤジ様」

輸入ビールと生ハムの差し入れありがとうございます。


塩味がちょうど良い生ハム、一人で楽しみました！！

（もっとも単身生活中ですから、二人で楽しみましたと書き込むと後日問題が起きかねないのよ。

バツ一経験者、用心して書き込んでるじゃ。

一人で楽しんだ証拠には翌朝血圧が上がってました。）


チリビーン用どんぶりの模様も覚えたのに、もうすぐそれも見せなくなくるのは寂しいですね！！



それにしてもソフトバンク何とかしてちょうだい！！  

「もしもし、今日お店は空いていますか？」

「はい、でもあと２個しかできません。」

「・・・・・・、いいです。行きます。今ノタメ近くを通過していますので。」

「すみません、どのくらい時間かかりますでしょうか？」

「１０-１５分くらいだと思います。」

「承知しました。お待ちしています。」


奥さん、お嬢さんお二人を連れて小郡

から来ていただいたご家族。

召し上がっていただいた後、

お嬢さん達英会話に興味あるというので、

オヤージの勝手なトークを聞いてくださったお嬢さん達。

楽しく勉強して世界を広げてみてください。


お父さん、帰りぎわに言ったこと覚えてるぜ！！

「誰かのブログでハンバーガーはうまいし、オヤージも二枚目というのが

有ったけど、二枚目は間違いだ！！」

老眼じゃないの！！

高いガソリンを使って起こしいただきありがとうございました。

  

日曜は

朝食　　　　　焼きそば

家に戻り缶ビール１本半とぶどうパン２枚。

月曜は朝から肉体労働をしなければいけない。

栄養が偏っている状態では、過酷な肉体労働に耐えられない。

奮起し、朝飯を用意する。





どうだ！！

ぶどうパン３枚トースト。

トマトにモッツレラチーズとバジルに塩コショウ、オリーブオイル。

ヨーグルト

白桃

グレープフルーツジュース

どうだ、これだけ食べれば栄養問題は解決間違いない。



栄養問題は解決したけど、腹が一杯で動けん！！


  

休肝週間宣言を誰に言うでもなく

炭酸ソーダを帰りに買い求めビール代わりに。

腹が張って食欲が無くなる。

我慢、我慢。

１日目が過ぎる。

２日目も乗り切る。

３日目朝、あまりにも腹が減っている。

冷蔵庫をあさると冷やし中華の残りがある。

ゆでて冷やして朝飯の出来上がり。


午後、北九州からこられたＫさんが

「テキサスで飲んでもらいと思って持って来ました。」



超高級焼酎　　「銀の星」

なんてお礼を申し上げたらいいのか？

恐縮、恐縮。

しかしまだ休肝週間の半ば、我慢我慢。


翌日いつも食事を一緒にしていただいているＫＹさんご夫婦。　（空気とは関係ない・・・・）

店に見えたので「銀の星」を見せると

「今日、例の食事会をしますか？」

「・・・・・・・・、やっか！！」


何と表現したらよろしいのか？

まろやか

こく

スムーズ

上品

透明

焼酎とは思えないほど美味しい。　

普通だと

「うめー！！」

の一言。

だけど６０数年にわたり学んだボキャブラリーを使って表現すると

上のような焼酎。

ロックで氷が解けて少し薄まるのがもったいなくて

生のままが一番の味。

Ｋさんありがとうございます。

あと二、三日で空いてしまいます。

感謝してテキサスには「銀の星」のラベルを持っていきます。
  

Ｓさんから

「中州へ行きましょうか？」

とメールが入る。

男二人でお互いの送別会をすることになっていた。

「中洲から帰りがおっくうだから、家で飲まない？」

「了解。　ワイン持って行きます。」


メキシコかテキサツでの再開を約束し

Ｓさんが帰った後、部屋には

缶ビール　　４本

赤ワイン　　４本

それとスッポンポンのオヤージが転がっていた。


「遺憾、遺憾！！」

「流動食から脱皮しないといけない！」

と意を決し休肝宣言をする。

「禁酒」ではないと言い聞かせ。

とりあえず休肝週間に突入。


  

海からの帰り道、車の中で

「一人だと洗濯をするのは簡単だけど、干して、しまうのが面倒なんだよね！」　とオヤージ。


「そう、そう。」　と相棒。


「特に梅雨時は乾燥機があるからいいけど、無かったら悲惨だな。」


「でもね、乾燥機で乾かすとシワシワになるから

やっぱり、途中で止めて干さないとそのまま着れなく

なるよ。

それよりも家のフローリングはほこりが目立って

まいるなー。」


「そーだね、お宅の床は高級だからね。うちのは

高級じゃないけど、光の差し方によって目立つね。」


「僕は良く拭くけど、どうするの？」


「気にしないよう努力して、ボスが帰ってくる前に掃除しようと

思っている。夏だけだから。」


「僕は結婚してから３０年ズーットしているよ。」





相棒は某大学の総長。


  

なんで皆でモナさんをいじめるのー！！

彼女のした事は国家がゆれる程のことではない！！

それなのにバッシングにあっているのは何故だ！！


彼女の事より、大分県の教育委員会の問題のほうが

国家を揺るがす出来事だ！！

全国の教育委員会もそういうことをしているのは

間違いない！！

内閣は責任を持って全国の教育委員会を改革しなければ

ならない。

本来なら内閣総辞職に値すべき事件だ。

しかしこの問題を追及するマスコミの突っ込みは

モナさんに対する突っ込みに比べると腰砕けだ！！



一言いっておく、

「モナさん、オヤージも妻子持ちだよ！！」


  

昨日テレビのチャンネルを変えていたら


偶然モナさんがニュース番組でていました。


前日決してあやかりたいと思ってませんと書きましたが


間違いです。

  

モナさんというほどモナさんを知らない。

けど今ニュースの話題で一杯。

皆さんすでにご存知のように男とホテルに行った事が発端。

それがばれてテレビの番組を降ろされたとか自粛だとか。

何で番組降ろされたり自粛しなければならないのか不思議だ。

彼女は立派な成人。男も成人。

その二人が寝室で何をしようが他人には関係ない。

（他人でない人には関係があるかもしれないけど）

それでテレビに出れないなら、イケメン、美女のタレントは

自粛しなければならなくなる。

そうしたらテレビに出てくるのはだしが出きった後の”だしがら”

ばかりになる。

８時以降の番組は

「入れ歯の掃除」　とか

「腰が曲がらない為に」　とか

「お墓のショッピング」　とかとか

見たいのばかりなる。


じゃけん、

モナさん、オヤージも決してあやかりたいと思っていません

からカムバックしてな。

  

梅雨が明け、ハンバーガー屋の小屋は毎日サウナ！！


午後には熱中症的老人病。


治療には体の中から冷やさなければ治らない。


毎日手遅れにならないよう商売はほったらかして家へ


冷蔵庫を開けると、昨日飲み残した


赤ワイン


「ヨッシヤ！！今日はこれだ。」

その前にシャワー

３分２８秒後、のどを鳴らして

キッチンへ

流し台で乾いているワイングラスを右手に

左で冷蔵庫を開けワインを取り出し

グラスに注ぎ始める

トットトーー

「ん？？？」

色が濃い

左を見ると






醤油だった
  

急に夏が来てハンバーガー屋の小屋はサウナになった。

お客さまも暑いけど、オヤージはグリルの前に立って肉を

焼いていると、自分がバーベーキューになる。

体重過多は暑さには弱い！！

もう３時過ぎには体が黄金の液体を求め

「店閉めろ！！」

と騒ぎ出す。

もともと素直が取りえ。

昨日も体が叫びだす”前”に自宅へ。

体に冷たいシャワーを浴びて

黄金の液体を体に飲ませる。

自分が飲むのではなく、体に飲ませるのだ！！

こう暑いとワインよりビールがいい。



するとお腹が

「何か食べたい！！」と言い出す。

しぶしぶ立ち上がり、冷蔵庫を開けるが、世界の食糧危機の為

オヤージの冷蔵には固形食が無かった。

「待てよ！！帰り際大家さんがきゅうりを沢山くれたっけ。」



モロキューでなくマヨキューでガリッ！　ガリッ！

とがぶりつく。

黄金の液体とよく合う！！

もう１本！！


流動食と固形食のコラボだ！！

腹一杯！！

理想的な夕食だった。




今日の朝、起きると苦しい！！


腹が張って、腹の山がひときわ高くなっている。



よくボスが

「あなたは人間初めて、前世は石よ！！」

と言う。


今まで

「なるほど！！すごい透視力だ！」

と聞いていた。


しかし今日は

「ちがう！！俺は石じゃない。」

と心の中で叫ぶ。


目覚めた！！

オヤージの前世

らくだ！！

らくだは水分を背中のこぶに溜める。

オヤージの前世は腹筋が弱い”らくだ”だった。



前世はどうでもいいからソフトバンクよ

勝ってくれ！！